Флюгер

Название: "СМС Саймона Иллиана"
Автор|Бета: команда WTF Barrayar 2014
Категория|Рейтинг|Размер: джен, PG, драббл (~620 слов)
Пейринг|Персонажи: различные
Жанр: юмор
Для голосования: #. WTF Barrayar 2014 - работа "СМС Саймона Иллиана"
отсюда


Кому: руководству станции Граф
Пожалуйста, верните нам крейсер «Канзиан», он нужен нам для космических маневров во время дня рождения императора. В случае отказа мы пришлем для разбирательств аудитора Форкосигана. Да, снова. Да, мы знаем, что это слишком жестоко, но этот крейсер – один из ключевых на параде.

Кому: императрице Райан, Цетаганда, Звездные Ясли
Пожалуйста, прекратите попытки убить вашего супруга – мы все равно не пошлем Форкосигана разбираться с этим.

Кому: императору Флетчиру Джиядже.
Пожалуйста, прекратите подстрекать свою супругу в покушениях на вашу жизнь – Майлз Форкосиган все равно не станет менять пол, чтобы стать вашей женой. Так же, пожалуйста, проявите благоразумие и прекратите попытки создать его женскую копию\клона – аналитики СБ не думают, что раса аутов готова к императрице с фамилией «Форкосиган» в ближайшие тысячу лет.

Кому: графине Корделии Форкосиган
Со всем уважением, но Барраяр не нуждается в сети клиник психиатрической скорой помощи в каждом поселке. Впрочем, рассмотрев ваш проект, казначейство согласилось выделить деньги на подобную клинику в Форбарр-Султане и спецлинию для телефона доверия. Так что нет необходимости наносить визит в министерство финансов лично.

Кому: графу Эйрелу Форкосигану.
Эйрел, убеди госпожу графиню перестать посылать отрубленные и засушенные головы членам партии «За очистку Барраяра от мутантов» – они уже все поняли, очень раскаиваются и вообще распускаются на следующей неделе.

Кому: сержанту Тауре
К сожалению, в вашем случае «НЯ!» не является приемлемым боевым кличем и не заставляет вас выглядеть более безобидно. Но мы не настаиваем чтобы вы отказались от няканья – в конце концов, это прекрасно вводит врагов в ступор.

Кому: Майлзу Форкосигану
Майлз, ради бога, прекрати отправлять желающих переманить твою кухарку на Архипелаг Джексона. Транспортировка трупов так далеко экономически не оправдана, просто закапывай их в саду.

Кому: Майлзу Форкосигану
Нет, я не хочу котенка!!!

Кому: офицерам СБ, общая рассылка
Если Майлз предлагает вам котенка, это значит, что он предлагает вам котенка, а не участие в сверхсекретной операции по спасению Империи. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ!!!!!

Кому: барону Дома Бхарапутра, Архипелаг Джексона.
Ради собственного блага, прекратите клонировать Майлза Форкосигана. Дом Риоваль это делал – и где ныне дом Риоваль? А впрочем, хорошая мысль. Клонируйте.

Кому: Дуву Галени
Прекрати использовать тюремную камеру для сексуальных свиданий с Делией Куделкой. Или хотя бы запирай дверь!

Кому: Марку Форкосигану
Пожалуйста, перестань печатать свои визитки с подписью «Злой брат-мутант Аудитора Форкосигана» – это пугает наших бизнесменов. И дипломатов. И командование. Фактически, это пугает всех, кроме графини Форкосиган.

Кому: Кавилло
Прекратите присылать Грегору печенье – он НЕ СОБИРАЕТСЯ переходить на темную сторону и «давать вам младенцев».

Кому: Марсии Куделке
Немедленно прекратите рассылать за пределы вашего женского клуба рисунки и истории, инсинуирующие половые отношения между Майлзом Форкосиганом, Айвеном Форпатрилом, императором Грегором, императором Цетаганды, Марком Форкосиганом, Белом Торном и Байерли Форратьером в разных вариациях. Я устал пресекать попытки моих аналитиков удалить себе глаза ложкой.

Кому: Айвену Форпатрилу
Айвен, ты идиот! Врываться в штаб квартиру СБ с криком «Майлз нашел Кольцо всевластья, спасайся кто может!» НЕ является хорошей первоапрельской шуткой! Мы до сих пор оплачиваем услуги психотерапевтов для всех, кто это слышал.

Кому: Дру Куделке
Ради всего святого, прекратите обучать своих дочерей, чему бы вы их там ни учили! Мы все уже достаточно сконфужены тем, что ваши дочери дерутся лучше, чем наши парни из группы захвата!

Кому: Энрике Боргосу
Пожалуйста, прекратите попытки вывести жучков-маслячков класса «штурмовик». Просто… прекратите. Как бы перспективны они ни были, мы не хотим давать Форкосигану еще одну армию.

Кому: оруженосцу Роику
Нет нужды информировать СБ всякий раз, когда вы застаете в спальне Майлза голого незнакомца. Или двух. И, ради собственного и всеобщего душевного спокойствия, не пытайтесь сравнивать их с портретами императоров Барраяра и Цетаганды. СБ НИЧЕГО не желает знать о сексуальной жизни Майлза Форкосигана!

Кому: Байерли Форратьеру
Если ты будешь продолжать настаивать на публикации своей рукописи «Большие секреты маленького Форкосигана», я буду вынужден отправить тебя в отставку без пенсии, сохранения льгот и головы. Или на беседу с графиней Форкосиган. Выбирай.

На баше назад читаю. Перечитала, усмехаюсь...))


xxx: А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.

Originally posted by temik319 at О Загадочной Русской Душе(с)

День премьеры – это всегда маленький локальный конец света. Массовый психоз, безумная беготня, актеры трясутся и пьют валерьянку, ибо главный режиссер посулил изничтожить любого, кто посмеет снимать стресс иным, дедовским способом. Ученица режиссера, она же супруга Главного Злодея, мечется между мужем и наставником, пытаясь одновременно утешить обоих, и достигает абсолютно противоположного эффекта, так как утешения произносятся с истерическим повизгиванием.
За час до начала Главный Герой вдруг сообщает, что у него пропал голос. На нервной почве. Режиссер хватается за сердце и пьет валерьянку. Главная Героиня истерически орет, что она знала, она предвидела, что так будет! Что это все ее природное невезение! Что если ей даже и дадут главную роль хоть раз в жизни, обязательно случится какая-нибудь беда, чтобы она не смогла выступить!
Главный Злодей хватает Героя за камзол, приподнимает над полом и внушительно встряхивает, сопровождая сие действо цветистым монологом на двух языках. Режиссер и его ученица, забыв обо всем, восхищенно вслушиваются. Главная Героиня испуганно умолкает и тихонько плачет. Хореограф затыкает уши, арфистка из оркестра падает в обморок.
Главный Герой с перепугу вновь обретает утраченный голос, коим сообщает, что все пропало, так как он вышел из образа. Его антагонист был так убедителен, что Герой теперь опять его боится. Режиссер, который почти луну бился с этой проблемой, хватается за сердце и пьет валерьянку. Злодей машет рукой на впечатлительного Героя и начинает утешать Героиню, вкрадчиво воркуя что-то ей на ушко и обнимая за плечики. Жена обиженно сопит, но не решается вмешиваться в творческий процесс.
Почти успокоившуюся Героиню гримируют заново, Героя уводит режиссер для повторного «введения в образ». Три девочки из массовки, втайне ожидающие, что Героиня тоже потеряет голос или там, например, сломает ногу, оплакивают упущенный шанс.
Изнывающая ученица режиссера ненароком наступает на подол мантии Наставника Главного Героя, которая с громким треском рвется. Костюмер пьет валерьянку и тащит актера неизвестно куда для ремонта костюма.
Лучший Друг Главного Героя ни с того ни с сего вдруг начинает рвать на себе парик и кричать, что спектакль обязательно провалится, примета такая – если суфлер в зеленом, обязательно жди провала. Главный Злодей легонько стукает его по уху, объясняя, что верить в подобные глупости – недостойно настоящего барда. Суфлер пьет валерьянку и пытается объяснить, что его камзол вовсе не зеленый. Общими усилиями выясняется, что камзол суфлера действительно синий. Все хором орут на осветителя. Осветитель пьет валерьянку, а пострадавшего актера ведут успокаивать и подбирать другой парик. Этот мало того что изорван, так еще и не прикрывает распухшее ухо. Все оставляют в покое осветителя и орут на Злодея. Тот в ответ обкладывает возмущенную общественность в три этажа и предлагает кого-нибудь убить. Желающих не находится, так как Злодей опять невероятно убедителен, и даже бутафорский посох в его руках выглядит смертельно.
Жена целует Злодея с намерением утешить. Горячий мистралийский парень успешно утешается, пытается достойно ответить на поцелуй, и у него отваливается накладной клык. Все смотрят на виновницу, не решаясь что-либо произнести вслух, ибо страшатся кровожадного Злодея. Тем не менее несчастная женщина начинает истерически рыдать. Главный Злодей поит ее валерьянкой и всячески утешает, от чего у него отваливаются остальные клыки. Тяжко вздыхает и бежит к гримеру, предусмотрительно захватив с собой остатки валерьянки.
Возвращаются Главный Герой с режиссером. Первый забивается в самый тихий угол и усердно входит в образ, а второй начинает носиться по сцене и выяснять происхождение «этого подозрительного запаха». Из оркестровой ямы ощутимо несет воскурениями слимиса трехлепесткового. Судя по единодушному отрицанию, причастился весь оркестр, включая дирижера. Высказать свое возмущение режиссер не успевает, так как в зал начинают впускать зрителей, и приходится скрываться за кулисы.
Главный Злодей возвращается с новыми клыками и вдруг сообщает, что он забыл текст. На нервной почве. И не хрен скалиться, что он, не человек? Режиссер пьет валерьянку и разыскивает рукопись пьесы в надежде, что, увидев забытый текст, бедняга его тут же вспомнит. На несколько минут наступает тишина, в которой слышно, как мужской кордебалет режется в карты в коридоре. Внезапный крик Главного Злодея: «Заткнись наконец, урод бестолковый!» – звучит среди этой тишины как верный признак грядущей отмены спектакля и коллективной транспортировки рехнувшегося актера к ближайшему целителю. Тишина становится мертвенно-зловещей, и судорожный всхлип Героини звучит как нечто неуместное. Злодей, опомнившись, озирается и сердито бросает: «Да чего вы все на меня вытаращились, я не вам, я внутреннему голосу!»
Режиссер, у которого уже нет сил на слова, молча протягивает ему текст и валерьянку…
"Поступь Повелителя", Оксана Панкеева

- По крайней мере, от твоих владений ничего не осталось. Я имею в виду, вообще ничего. Никаких руин, никакой выжженной земли, даже бездонной пропасти, которая стала бы поучительным напоминанием о происшествии, если бы за дело взялся чуть менее могущественный колдун, там нет. Теперь твой бывший сосед слева видит за своей оградой участок твоего бывшего соседа справа, и оба тщетно пытаются понять, куда же, собственно, подевался твой фамильный замок да и был ли он здесь хоть когда-нибудь.
– Все-таки это был не замок, – я не мог стерпеть столь вопиющую неточность. – Просто большой загородный дом эпохи вурдалаков Клакков. Это вам любой специалист по архитектуре подтвердит.
– Моё невежество воистину безгранично, – невозмутимо сказал Чиффа. – Я же, в сущности, простой провинциальный паренёк, бывший полицейский из графства Шимара. Чего ты от меня хочешь?
Крыть было нечем.
"Хроники Ехо №4: Ворона на мосту. История, рассказанная сэром Шурфом Лонли-Локли", Макс Фрай

Русский называет дорогой то место, где он собирается проехать.

Это обо мне, ага. :)

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.

Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… кажется.

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…

…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"



Вполне возможно, ваш муж колдун:

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой… а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 утночи.

…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если, несмотря на все старания, вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем-неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт, как компрометирующий.

Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

– Громкие вы ребята, следует отметить. Там за окном два кота пытались с вами потягаться, но не осилили.
"Поспорить с судьбой"(Судьба короля №3), Оксана Панкеева

ГДЕ ВЫ БЫЛИ?

– Где вы были?
– Кто? Я?
– Да, да, вы! Где вы были?
– Где я был?
Комдив-раз – командир первого дивизиона – пытает Колю Митрофанова, командира группы.
– Я был на месте.
– Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ не начался, а его уже след простыл.
– Где вы были?
– Кто? Я?
– Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
– Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
– Где вы были?
– Кто? Я?
– Да, да! – Вы, вы, голубь мой, вы – яхонт, где вы были?
– Я был где все.
ГЭУ – главная энергетическая установка.
– А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
– Где вы были?!
– Кто? Я?
– ДА! ДА! ВЫ! – сука, где вы были?!
– Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
– Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
– Где вы были, я вас спрашиваю?!
– КТО? Я?
– Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
– Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
– В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.
"72 метра", Александр Покровский